『F氏天光』

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恋爱。我很长时间里抵触的东西。生怕自己在各种强制力里没有选择的余地。

三分固执加上两分期求，剩下一半就是自己的偏执。

看暖说。年少的人，再如何苍老，在爱情上总该心思单纯，感情明快，用力去爱，即使有伤害，也毫不在意。

当时有种被指责的错觉。其实，自己太过保护自己。这样子，太久。

很久以前似乎很相信那样明快的恋爱，但是那是在年少无知的小时侯。渐渐长大，渐渐开始相信自己是无知的。那些飞速变换着的身边恋爱着的人们，让我不安着，厌惧着。恋爱着的人的状态，是种我无法介入的只关于他们自己的迷恋。

担心被埋没的自我，担心好的年华无端消逝，担心受到伤害，担心脱离现在的状态走到未知里去。在众多生命的立方面里，我最胆小而敏感的，就是它。

可是。毕竟也是年少的人。如果自己确知所遇到的人是对的，就应该开始好的感情。

既然追求着无限可能性，为什么还要介意自己的变化。或者说，为何在一个变化到来时去介怀它是好的变化还是坏的变化。相信对方，相信彼此的决心。记得博说，重要的不是过去的幼稚伤心与无奈，而是无论幼稚伤心与无奈都在一起的时间。

很长一段时间里一直默念这句话，有我千百次修不来的豁达。如果说，友情是这样，那么恋爱也是一样。

不过……我的毛病还是这样，必须把问题想到自己觉得透彻了，才可以接受简单的结局。[罐头你太精辟了] 

如果从最本质的来说，两个人是平衡的，一个人是刺激的。接触到的，有对恋爱的极端看法。肯花时间去处理飘渺的人脉，为什么介意去对待一份关乎幸福的感情？记得看过人思考，恋爱是天堂还是地狱……我觉得这问题很烂。恋爱不需要评说，因为人不同。会有人告诉你，恋爱是必须的。也会有人告诉你，不要这么早恋爱。可是，我必须要对得起自己和对方以及这份来之不易的感情。

这大概，是我最近的转变吧。

“去爱吧，就像从没受过伤害一样。”最近常常去想身边恋爱的朋友，不得不承认，之前多少有些固执己见的误解和聊以自慰的说辞。谁也没法控制自己恋爱时是什么样，而我便是太过自持，不肯让自己随意去做事，一旦自我掌控力受到威胁就抱头鼠窜。这样的我，想必很难对付才是。

看到已经恋爱的朋友，至少一颗真心去享有现在。至少得用磨合和坚定去守护吧。

重要的是，坚定的决心，愿意去爱一个人的心意，彼此的信任，付出的时间和耐心。于是这样固执的我，也恋爱了。不需要看成是一种打扰，我对这份感情既有一生的期待，又有随时迎接不可抗变故的准备。

 某人。我亲爱的某人。我很少说那些直接的话。不过我想跟你说的是。

无论我们以后会怎么样。我想去守护这个关系和感情。就好象恩赐一样的感情，只属于我们的大小回忆。我其实很难再喜欢上别的什么人，因为对你是六年反复或激烈或平淡的挂念。我没法做什么承诺，但是你很好，什么都很好，我觉得，很幸福。我们，就这样一直走就好。我担心的，只是不能让你像我一样觉得幸福。因为，我总是畏畏缩缩地。但是，即使走得很艰辛，走得很曲折，或者走得太平淡，或者我们今后的几年里，隔得远了一点，见得少了一点。

只要你还愿意这么走，我就奉陪到底。对我们而言，目标具体而契合，在成为我们各自想成为的人之前，不会有别的诱惑把我们分开……在那之后，即使有，也随意吧。

还有，我一直让你觉得，我很无所谓吗。如果是这样，那是我的不对。

并不是对你无所谓，并不是对这份感情无所谓。我是对自己，太无所谓了。我是，太悲观了。我是，太喜欢去想象那些意外了。我很在意你。在意你说什么，遇见什么样的人，在意你一直提起谁，在意你欣赏的女生，在意你叫我多吃一点，在意你说我脸色不好。我都在意。不过，更多的是，安静地，让自己只在意你本身，而不是那些其他的东西。

怎么样都可以，我不允许自己主动放弃。

因为即使再理智地去分析我们之间的种种，我也无法否认。

我这么这么地想和你在一起。

吴。立。以及其他人。这样也算是交待。你们一直宽容我，做各种犹豫和改变：）